Ci siamo. É dall’11 agosto del 3114 a.C. che andiamo avanti facendo finta di niente. Si ce l’ho con voi. Specialmente con te Franz. Ora siamo alla resa dei conti. Per il solstizio d’inverno del 21 dicembre del 2012 è prevista la fine del mondo e la fine del Grande Ciclo (e non voglio facili battute… Anzi fate un po’ come vi pare. Incoscienti).
Le catastrofi previste sono state prese sotto gamba da qualsiasi governo, eccezion fatta per il comune di Crastulo Adriatico che ha deciso di trasferirsi sottacqua, e, come mi ha riferito il sindaco, “ricominciare una nuova vita li in fondo al mar! In fondo al mar! In fondo al mar! Nessuno ci frigge o ci cucina in fricasseaaa”.
Le previsioni per il 2012 prevedono pioggia di fuoco. Avremo tutti cappelli abbastanza resistenti a tale avvenimento? O come al solito solo i grandi signori che vanno in giro con le tube e i cilindri si salveranno e noi poveracci avremo i capelli flambé?
Nella foto il grande sombrero che dovrebbe
Le inondazioni. Saranno pronti per tale data 6 miliardi e più di pantaloni alla zuava? Oppure i più
poveri si bagneranno i risvolti dei pantaloni?
Parafrasando Woody Allen secondo me le più belle parole che una donna può dirti non sono "ti amo" ma "non incinta"
Mi scuso per la qualità dell'immagine ma la foto è fatta con un cellulare, in macchina alle 3 di notte;
Mi scuso con la qualità dell'immagine perchè anche i pixel sono piccole creature;
Mi scuso anche con la mia ragazza perchè non era entusiasta di far sapere al mondo come vanno le sue ovulazioni;
Mi scuso con Woody Allen per averlo parafrasato, ehi Woody domani mi parafrasi tu, ok?
Mi scuso anche con le chiattone del post di prima;
Mi scuso con lo stato di Poveribimbinegristan perchè mangio un saccottino mentre scrivo.
Non mi scuso con il sig.Angelini che fa pagare quell'aggeggio quanto 2 pizze, e ce n'era solo 1 invece di 2 e senza foglietto illustrativo, e c'è voluto un quarto d'ora, altro che risultato immediato... Bastardo
La libertà…
La libertà è come l'aria: ci si accorge di quanto vale quando comincia a mancare. (Calamandrei)
Libertà l'ho vista dormire nei campi coltivati a cielo e denaro, a cielo ed amore, protetta da un filo spinato (De andrè)
La libertà non è star sopra un albero non è neanche il volo di un moscone la libertà non è uno spazio libero libertà è partecipazione (Gaber)
Ma tu!! Chiattona di merda che vieni all’università con quella gonnellina a scacchi fucsia (o fuxia o squarapaus che dir si voglia) e quei collant bianchi, sopra un moncler verde fosforescente tu!! Non puoi!! Dovrebbero arrestarti! Non puoi permettertelo cazzo! Non ti è concesso!
Tu che ti siedi vicino a me durante la lezione e invii messaggi col tuo cell con ciondolo-sfondo-calzettina di Hello Kitty con quelle zoccole delle tue amiche (metti la vibrazione, ok ma se lo lasci sul banco fa sempre casino cazzo!) ripetendo tra di voi quanto sia bello essere chiattone e vestirsi di merda.
Tu!!! Che sembri un semaforo gay... Tu... Cosa pensi? Che mettere in mostra quelle cosce gigantesce e bucherellate dalla cellulite ti farà rimorchiare un qualsiasi tipo di cazzo? No cara... L'unico modo perchè quella passera celata dalla trippa veda un cazzo è ubriacarti alla festa della tua *BeSt FriEnD* e farti farcire dai tuoi amichetti durante una gangbang.
mi sò lasciato prendere... ma cazzo nn puoi vestirti cosi!!!
P.S. Che cioè io nun è che so razzista io c’ho tanti amici che si vestono di merda, cioè io ci parlo pure, basta che lavoreno e nun mi danno fastidio, davero io non c’ho niente contro di loro, è che non mi piace averli vicini, sarò pure libbero di dirlo no? Che co tanti posti se viene a sede vicino a me, che io so buono e caro ma però c’è un limite…
Questi sono i report del Prof. Barnaba Polaskius. Il luminare che ha avuto per un breve periodo di tempo in cura psichiatrica Silvio Berlusconi prima di finire misteriosamente suicida buttandosi da un ponte con la sua auto piena di monossido di carbonio, strafatto di psicofarmaci, sparandosi in testa, ascoltando una raccolta di interventi di Capezzone al tg1. Ma secondo le forze dell’ordine sarebbe morto cadendo ripetutamente dallo scalino dell’auto.
25 febbraio
Oggi a bordo di un baldacchino guidato da 4 ragazze è arrivato il mio illustre paziente. Un Gianni Letta disperato dice che solo io posso capire che cos’ha che non va.
19 marzo
Silvio si sente molto bene oggi. Dice che ha fatto molte conquiste femminili nell’ultimo periodo. Crede di avere tanto charme. Gli ho chiesto “Presidente, ma non pensa che forse le ragazze le vengono dietro perché ha un sacco di soldi e potere?”. Mi ha allungato 500€ per ritirare la domanda.
3 aprile
Gli ho chiesto in che rapporti era coi suoi genitori. Tira fuori un quadernino, legge su e mi chiede sghignazzando “quelli putativi?”. Poi mi ha chiesto cosa vuol dire putativi.
29 aprile
Guai in famiglia. La moglie dice via agenzie che il Presidente è un maiale che va con le minorenni. Mi confessa di essere andato all’Ansa a comprarsi la parola “maiale” per toglierla dalle agenzie. Il resto lo ha lasciato perché secondo lui è un motivo di orgoglio. Mi ha chiesto cosa fosse un ciarpame.
13 maggio
Ha cambiato lozione per capelli. Ora usa un lucido per il travertino. Ci teneva perché io lo sapessi.
Gli ho chiesto se il divorzio gli pesa. Chiama Ghedini. Mi risponde di no.
29 maggio
Gli ho chiesto del suo odio per i comunisti. Mi rivela che in realtà non ha nulla contro di loro. Solo che nel 93 arrivò tardi a un comizio per colpa di una manifestazione sull’autostrada con dei Tir che bloccavano il passaggio. Arrivato sul palco voleva sbroccare contro i “maledetti camionisti”. Gli uscì comunisti. La cosa piacque e da allora decise di non tornare indietro e ripeterla sempre.
6 giugno
Gli chiedo dei sondaggi. Perché secondo questi risulta così popolare ma solo la metà va poi a votarlo? Mi risponde che i comatosi valgono nei sondaggi ma non nei voti. Ma sta pensando anche a questo.
21 giugno
Oggi fa caldo e ha fatto montare un porta ghiaccioli sulla velina bionda che è con lui.
5 luglio
Sempre di buon umore. Dice che ieri ha dato il meglio di se facendo sesso con due ragazze. Gli ho chiesto perché pensasse sempre a quello e non a sfasciare il paese come giusto che sia. Mi ha fatto una rivelazione choc. Che spiegherebbe tutto. Dai deliri di onnipotenza al pensiero del sesso. Qualche anno fa durante un giochetto erotico si è infilato un criceto senza unghie e denti su per il sedere. La bestiola è salita troppo fino ad arrivare al cervello e si è impossessato della sua mente.
Ora che me lo ha rivelato mi guarda storto, come se avesse detto troppo… Parla al cellulare e va via. Vado in macchina ad ascoltarmi le mie cassette di Capezzone.
Fra: Gabry (la mia ragazza) si è fatta i capelli blu.
Mader: Madò una fata turchina.
Fra: Sisi davvero.
Mader: Meglio che non la chiami cosi o ti dà del Pinocchio.
Fra: No gliel'ho già detto.
Mader: Vabbè allora puoi dirle che a te non è il naso che si allunga.
Chissà se sarebbe successo lo stesso casino di Marrazzo se avessero beccato quell'uominosessuale di Nichi Vendola a letto con una figa della madonna (figa sopra e sotto)...
Preso da certi dubbi mi recavo al centro Apple più vicino alla mia dimora (80 m) per portarvivicivicivicivi il mio super ipod da 80 giga in assistenza che da un pò non si carica più. Il sole splende gli uccellini cinguettano e i semafori ballano il Cha cha cha. Appena arrivato, le porte si aprono automaticamente, si avvicina una commessa bona che nel dialogo che segue chiameremo per facilità Commessa Bona.
Fracido: "Salve, sono qui per..."
Commessa bona: "Si, sò già tutto, mettimi l'ipod qui, fra la scollatura"
F: "Uh ok..."
C: "Si, la batteria... non è niente posso cambiartela in 3 minuti! Con la garanzia di 25 anni che hai non ti costerà niente"
F: "Ok"
C: "Ora puoi togliere le mani dalla scollatura... se vuoi."
F: "Certo, certo"
C: "Fatto! E' tutto ok... Ti regalo anche queste cuffie nuove e se prima di andare via vuoi farti una sveltina nel ripostiglio... è tutto compreso"
F: "Pensavo non me lo chiedesse più"
Si... E' andata proprio così. O forse sarebbe meglio dire...
Chissà se sarebbe successo lo stesso casino di Marrazzo se avessero beccato quell'uominosessuale di Nichi Vendola a letto con una figa della madonna (figa sopra e sotto)...
Preso da certi dubbi mi recavo al centro Apple più vicino alla mia dimora (80 km) per portarvivicivicivicivici (dovevo anche pisciare) il mio super ipod da 80 giga che da un pò non si carica più. Fa freddo, piove e per poco un bastardo con una Golf di merda non mi spiaccica. Appena arrivato trovo chiuso. Apre alle 10. Sono le 10 e 10. Sono le 10 e 12. Sono le 10 e 15. Sigaretta. Sono le 10 e 18 e dal bar arriva un commesso panzone e apre la porta. Commesso panzone che per facilità chiameremo Stronzo.
Fracido: "Sono qui per..."
Stronzo: "Si un attimo"
... (scrive l'sms)
S: " Scusa dicevi?"
F: " Il mio ipod è da un po che non si carica più"
S: "Hai provato a metterlo in carica per un po' di tempo?"
F: "... (me l'ha chiesto veramente?) Si ce l'ho da un pò ma nell'ultimo mese da sto problema"
S: "Da quanto tempo ce l'hai?"
F: "Più di un anno"
S: "La garanzia dura un anno, devi pagare se vuoi che te lo aggiusti"
F: "Ah... ok"
S: "Se è un problema di batteria ti costerà 70€. E te lo darò un pò ammaccato, perchè non ci sono viti vedi? E devo staccarlo... Se ti conviene... oppure comprane un altro migliore"
F: "Non so... ci terrei a questo... E' un regalo..."
S: (un pò scocciato) "Mpf. Ok lasciamelo... Non è che ci trovo dentro qualcosa che non devo vedere eheheh? (Sic)*
F: "Non penso sia necessario guardarci dentro"
S: "Si stavo scherzando dai ahhahah"
F: "... ah... ah..."
S: "Andiamo al pc e facciamo la scheda... Hai un documento? Che strano cognome... Sei albanese?"
F: "Veramente è spagnolo"
S: "Ah si giusto... Vabbè lasciaci il cellulare e ti facciamo sapere noi"
F: "Ok ecco..."
S: "Non prima di 3 settimane"
F: "Cooooosa?"
S: "I tempi della Apple sò quelli"
F: "Ma vaffanculo" (nella mente)
*morivo dalla voglia di usarlo na volta (sic)
5 minuti fa ho ucciso una mosca con la fiamma dell'accendino.
E si ritenevo che il signor Splinder dovesse saperlo.
Comunque è da ieri che c'ho una fottuta paura di finire a tradurre manuali d'istruzioni per schermi LCD o per gli aspirapolveri della Folletto o non so cosa grazie a un post di Bastaper. Nella prossima vita sceglierò una facoltà universitaria più sicura di Lingue. Tipo scienze della comunicazione...
Ariete: Grazie a un nuovo profumo ai feromoni diventerete irresistibili all’altro sesso. Dei moscerini.
Toro: Compiti per casa: Scappellandovi l’uccello troverete della muffa. Analizzatela e cercate di ricavarne della penicillina. Se non avete un uccello a portata di mano usate la testa di Alfonso Signorini.
Gemelli: Causa sciopero costellazione oggi non vi succederà niente. Scusate per il disagio. Il treno Eurostar Italia 9751 in arrivo da Lecce per Bolzano è in partenza al binario 3.
Cancro: Guadagnerete una fortuna col poker on-line ma sul più bello un treno merci della Chicco investirà il vostro Mac.
Leone: Problemi coniugali quando il vostro partner si ingelosirà per la testa mozzata di una modella nel letto.
Vergine: Ok le energie alternative, ma sostituire le batterie del pacemaker del nonno con una girandola per sfruttare l’energia eolica è oggettivamente una brutta idea.
Bilancia: Non è strano che su Rai1 Topo Gigio parli dell’influenza A e poco prima Masotti parlava degli ombrelli abbandonati nella metro di Londra?
Scorpione: Sebbene gli orsi non siano gelosi e monogami evitate di fare sesso con degli orsi. Specie se ubriachi.
Sagittario: Scoprirete il genoma umano. Peccato che siate in ritardo di anni. Cercate di trasformarlo in cracker.
Capricorno: Consiglio: Se volete essere più ottimisti e guardare il mondo in maniera migliore, evitate di usare la pezzuola degli occhiali per soffiarvi il naso.
Acquario: Anche se l’assicurazione della vostra Toyota Corolla è intestata a vostro padre evitate di farvi esplodere con la stessa nei mercati di Kabul.
Pesci: Avvertenze: Evitate di infastidire gli alieni o manderanno un altro Gaetano Quagliarello.
Valentina: Ma come si fa nel
Fra: Così il bambino non cresce maleducato
V: Come?
F: Si come nel film Ricomincio da Tre
V: Uh?
F: Si quello di Troisi
V: Chi?
F: Massimo Troisi… Quello della Smorfia
V: Cosa?
F:
V: …
F: Quello ambientato a Firenze…
V: Non ricordo film ambientati a Firenze
F: Dai non hai mai visto Amici Miei?
V: Amici miei?
F: Con Ugo Tognazzi
V: Ugo? Ma come si fa a chiamare una persona Ugo?
F: Così il bambino non cresce maleducato….
Premio Nobel a Obama per le sue "buone intenzioni"
E allora il mio blog si meriterebbe almeno uno schifo di premio Pulitzer...
Per non parlare del fatto che era in preparazione uno sketch audiovisivo con Gabry della durata di due minuti che avremmo dovuto girare domani ma per avvenuta impossibilità tecnica è da rimandare... Mi sò giocato pure l'Oscar...
